Excusez ma (très) longue absence. J'espère que ce dessin vous fera me pardonner.

Bisous!

Hey, are you ready? C'est moi Rory le radis!

♥

Dub Inc au Casino de Paris, ou comment mouiller sa culotte au sens propre comme au figuré. 

Je dis ça parce que le concert était oufissime. Cela dit, je ne pensais pas un jour avoir à essaurer mon t-shirt, mon jean ET mon chignon dégoulinants de sueur. 

Mes amis les pigeons

Un petit aperçu de ce qu'ont été ces quatre jours au pays de la gondole.

La suite arrive bientôt :)

Grande nouvelle: ce dessin a été réalisé avec des feutres Promarker, c'est-à-dire que j'en rêvais depuis hyper longtemps et ENFIN les voilà; je sais pas si le rendu donne quelque chose au scan mais quoiqu'il en soit c'est un véritable plaisir de coloriser avec. 

Deuxième grande nouvelle: dans quelques heures, je serais assise à un café sur la Plaza San Marco à Venise, sirotant un diabolo grenadine, fumant une petite clope sous un ciel radieux, en compagnie de ma classe de 1ère qui sont un peu des gros tarés. Voilà, maintenant si vous avez le seum, eh ben j'y peux rien. 

Bon et bien à plus dans le bus mes petits prépus! 

Yo yo youpi yeah youpi yo

Oui oui, on peut être un thon et faire du ski. 

C'est juste une question de feeling. 

Si vous aussi vous voulez adopter la "Thontitude" aux sports d'hiver, il n'y a rien de plus simple! Osez simplement acheter ce qui se fait de plus criard et de moins cher chez Décathlon, à savoir le joli anorak orange fluo Queshua qui sera du plus bel effet à côté des Canada Goose de vos amis; n'hésitez pas à louer un casque pour protéger votre crâcrâne mais SURTOUT prenez le de couleur jaune ou rouge pour être facilement repérable sur les pistes; vous pouvez également investir dans une paire de gants impaumables (si si souvenez-vous quand vous étiez petits, il y avait toujours une ficelle qui accrochait vos deux gants et que vous deviez faire passer dans les manches de votre manteau).

Bref, avoir le staaïle, c'est plutôt facile. 

Sachez seulement que les risques de collision, de chute, de baton dans l'oeil ou de ski dans le nez sont accrus avec ce look. Ne vous étonnez pas si vous tombez plusieurs fois par jour, ne vous étonnez pas si vous avez mal aux pieds, ne vous étonnez pas si même votre lobe d'oreille est courbaturé, ne vous étonnez pas si vos chaussettes prennent l'eau, ne vous étonnez pas si le seul sapin de la piste est pour vous, ne vous étonnez pas non plus si, tranquillement assis sur un télésiège vous perdez malencontreusement votre Labello dans le ravin 600 mètres en dessous. Tout ça, c'est normal. C'est ce que j'appelle le Thontal Look.

Autant avoir la classe poisse jusqu'au bout. 

... j'en ferais bon usage, croyez moi. 

Une paire de nénés toute neuve, suffisamment gros pour que je ne puisse plus voir mes pieds carrés. Donc forcément, plus de soutien-gorges assez grands, mais ça on s'en bat les steaks parce que croyez-moi ou non, ils tiendront tous seuls. Eh ouais. Et je pourrais éclater des pastèques avec, ou coincer un flingue entre pour faire genre, et quand j'enfoncerais mon doigt, et ben il rebondira. Parce que je le vaux bien. 

C'est donc aujourd'hui que s'achève la courte mais intense série des "Ah! si j'étais riche...". Plus ça va, plus j'ai l'impression que mes posts sont débiles. C'est assez déprimant, mais je suis suivie psychologiquement. 

Bref! 

A très vite ♥